listo
mi nuevo blog dia a dia a dia a dia. http://ludovia.wordpress.com
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desconexión
estar acá -haber vuelto- me desconecta totalmente de mi anankè-interior y de las ganas de escribir al respecto. me pongo a pensar más hacia afuera, en cómo hacer un blog trivial que cuente qué hacemos acá y como no es mucho, más trivial aún. sin entrar en detalles internos, que no salen como palabras en estos días. ese espacio no es éste, no quiero mezclar. voy a buscarlo. saludos.
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es como esa necesidad estúpida de tener algo en común para sentir que la relación mejora, de sonreír para que otros piensen que soy chévere, de sentir que se genera intimidad pero en realidad es otra cosa, es generar pesar para que no quedarse solo, abrir la bocota para que parezca que hay confianza.
pero es tan difícil desaprender ese tipo de cosas…
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minutos después, estoy siendo un poco dura, ando vulnerable y después me echo latigazos ala, tampoco es para tanto. sólo que es mejor andar callado y evitar las tormentas en vasos de agua.
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¿qué hago acá de nuevo? por algún motivo entré al antiguo elrestoesselva y me quedé ahí mucho tiempo, releyendo cosas buenas y malas, posts chéveres y otros no tanto y otros pésimos y ante todo me sentí afortunada de tener algo que releer, algo que me recuerde en qué andaba y por qué. sin querer entrar en detalles, creo que no los quiero dar en realidad, no quiero, no importa, puedo decir que ésta es una época importante en mi vida, y que no es la primera vez que ocurre esto, ya pasó antes – pero eso no lo sabría si no hubiera tenido blog e invertido horas frente al compu, não é mesmo?
estoy bien, resumiendo, si no fuera porque m está lejos estaría todo perfecto… ah y si pudiera trabajar en cualquier cosa y tal vez tener con qué vivir sería interesante, pero no me puedo quejar la verdad. han aparecido personas que me han marcado, he hecho cosas que jamás olvidaré y que me tienen a mil, recomenzando, o a veces mal, echándome látigo pero siempre mirando para adentro, por lo menos. y cuando relea esto quiero recordar nítidamente este momento en el que ando, esta libertad y este ánimo y el cambio que siento, y todo lo que falta por hacer. he dicho.
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me metí por casualidad al blog, y por casualidad vuelvo a escribir hoy, sin pensar mucho, viendo a ver qué sale, recordando momentos de escritura del último mes en que parezco con una claridad impresionante, momentos en que las palabras salen y después me releo y no puedo creer que esta persona tan sensata y honesta sea precisamente yo, pensando y escribiendo sobre mi vida, sobre lo que siento cuando pasan ciertas cosas, sobre mis miedos, mis recuerdos, mis creencias.
ha pasado mucho y tan poco en los últimos días, he tenido tantos momentos de reflexión sobre mi vida que me parece que llevara una eternidad reconstruyéndome, destruyéndome para olvidar y perdonar y tener un espacio donde reconstruirme, vaciarme para ver qué cosas nuevas llegan, es raro, como estar en trance permanente. ando revaluando y poniendo en perspectiva cada cosa que viví, que pensé o creí pensar, cómo lo recuerdo, cómo soy hoy ésta pero hubiera podido elegir ser cualquier otra cosa… y en últimas lo único que queda claro -parece- es que cada uno de nosotros es un mundo, que no hay problema pequeño y que cada adjetivo que uso para designar al mundo que me rodea nos limita a mí y al mundo enormemente al hacerme pensar que esto es una cosa y no infinitas otras cosas que podría ser… y eso aplica a lo-que-creo-que-soy también, pues cada autodefinición que hago me limita a ser eso y no tantas otras cosas, y al final, resulta mejor anularlo todo y recomenzar, esperando a cada momento que surja la posibilidad infinita de ser una cosa y no la otra, y de repente me acordé de cortázar, no sé bien por qué. total, que en ese momento en que consiga no ser nada, de verdad verdad, nada, y me refiero literalmente a
nada
puede ser que ése sea el momento…
y de repente me entró una sensación extraña, la impresión jarta de que no puedo escribir tranquila si sé que, y la claridad de que esto seguramente nunca me gustó porque me cohibía y que seguro que no lo vuelvo a hacer.
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seguiré leyéndolos y poniendo fotos – otro día tal vez tenga ganas otra vez
anankè – becoming ludovia?
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